El rey del sarcasmo

ROGER: Doctor Crane, he tenido un año muy bueno, así que, como recompensa, me he comprado lo que siempre había deseado: un velero de 15 metros que me ha costado... ¿sabe cuánto me ha costado? Trescientos de los grandes y eso sin contar los veinte mil de la cubierta de teca que es opcional. Pero mi problema es este: mi mujer quiere llamar a este increíble barco Lulubel en honor a su madre, ¡Lulubel! Así que yo le dije: “no, ¡lo llamaremos El Intrépido!” ¿Cómo cree que deberíamos llamarlo, Lulubel o El Intrépido?
FRASIER: Roger, en la Universidad de Cornell hay un increíble equipo de investigación científica. Es un sofisticado microscopio de electrones de efecto túnel. Este microscopio tiene tal potencia, que lanza unos electrones que te permiten ver perfectamente imágenes del átomo, ese ladrillo infinitesimalmente pequeño que forma nuestro universo. Roger, si yo estuviese mirando por ese microscopio ahora... seguiría sin poder localizar mi interés por tu “problema”. Gracias por tu llamada.

NILES: Lo siento, tengo que irme. Dirijo un seminario sobre problemas de múltiple personalidad y lleva tiempo rellenar las tarjetas de identificación.

NILES: Así que le dije al jardinero: “Yosi, no quiero un jardín zen en mi casa de ninguna manera, si quiero remover tierra cada diez minutos para mantener mi armonía interior me voy a Yokohama”. ¡Se ofendió y empezó a arrancar un montón de las camelias de Meris que tienen premio! Y eso, no estaba dispuesto a tolerarlo, así que me fui al cuarto de herramientas y cerré con llave hasta que se le pasó... Ahora me dirás que tú no hubieras hecho eso.
FRASIER: Oh, perdona no me había dado cuenta de que habías terminado.
NILES: ¡No has oído nada de lo que he dicho!
FRASIER: Niles, tú eres psiquiatra. Sabes lo que es escuchar a la gente que no hace más que quejarse de las tonterías cotidianas.
NILES: Touché. Y esto me recuerda que he escuchado tu consultorio.
FRASIER: ¿Y...?
NILES: Ya sabes lo que opino de la psiquiatría “pop”.
FRASIER: Sí, sí. Sé lo que opinas de todo... ¿Cuándo no expresaste una opinión por última vez?
NILES: En este mismo instante.

NILES: A papá no le cae muy bien Meris.
FRASIER: ¿Y a quién sí?
NILES: ¡A ti te caía bien Meris!
FRASIER: Sí, me cae bien, pero a distancia. Mira, eso es algo como el Sol. [Pose dramática mirando hacia arriba]. Meris es como el Sol... solo que no da calor.

FRASIER: Bueno y ¿qué te parece cómo he puesto la casa, eh? Hasta el último objeto está cuidadosamente elegido: esa lámpara es de Corbusier, la silla es de Eames y este sofá es una réplica exacta del que Coco Chanel tenía en su taller de París.
MARTIN: Pues aquí no pega.
FRASIER: Entra dentro de ese estilo de decoración llamado ecléctico. La teoría de este estilo es que si te preocupas de tener buenos muebles no hace falta que combinen, ya irán “encajando” juntos.
MARTIN: Es tu pasta... [trago de cerveza]
[Suena el timbre de la puerta. Frasier va a abrir y pasa por delante de la ventana]
FRASIER: Papá, ¿qué te parece esta vista? Esa es la Aguja Espacial.
MARTIN: Gracias por decírmelo, ¡después de vivir aquí toda la vida cómo iba a saberlo!
[Frasier abre la puerta. Y se ve un repartidor que empuja un sillón muy viejo lleno de remiendos]
REPARTIDOR: Una entrega para Martin Crane.
MARTIN: Sí, aquí.
REPARTIDOR: ¡Paso, paso!
FRASIER: Perdón, ¡disculpe! ¡un momento!
REPARTIDOR: ¿Dónde va esto maestro?
MARTIN: ¿Dónde está la tele?
NILES: Ahí, en ese aparador.
MARTIN: Póngalo mirando a eso.
REPARTIDOR: ¿Y esa otra silla?
NILES: ¿Qué silla? Ah, sí. Ahora mismo se la quito.
FRASIER: ¡Niles, Niles, ten cuidado! ¡Es una Wassily! Oye, oye papá, ya sé que este sillón te es muy querido, pero mira ¡creo que no va con nada de lo que hay aquí!
MARTIN: Lo sé, ¡es “ecléctico”!

MARTIN: Anda, ven a sentarte, te he preparado el desayuno.
FRASIER: No, papá, papá yo sólo desayuno una tostada integral y un poco de yogur.
MARTIN: ¡Eso es para nenas! Además ya está preparado y, como ves, te he hecho el nido de huevos.
FRASIER: Sí ya, la especialidad de la familia Crane. Unos huevos fritos que nadan en grasa sobre una rica rebanada de pan blanco sin miga. ¡Ya estoy oyendo pedir socorro a gritos a mi ventrículo izquierdo!
MARTIN: ¿Lo quieres con queso?
FRASIER: ¡No!, necesito que quede algo de torrente sanguíneo para que empuje el coágulo hasta el cerebro.

ROSS: [Hablando por teléfono] ¿Gary? Sí, pero rompí con él hace ya tres semanas. ¿Sexualmente? Bien, aunque un tantito limitado. No es que no fuera bueno en la cama, sabía qué partes hay que tocar... pero sólo las que había que tocarle a él. Exacto, nada apasionado, a la fuerza tenía que estar pensando en otra persona. Me refiero a mí. Ha llamado alguien, tengo que colgar. De acuerdo, luego te llamo... adiós mamá.

FRASIER: Gracias por la charla Niles. Eres un buen hermano y un orgullo para la profesión psiquiátrica.
NILES: También tú... eres un buen hermano.

NILES: No os he contado lo que me pasó, uno de mis pacientes tuvo un lapsus bastante froidiano. Estaba cenando con su mujer y quiso decir: “pásame la sal”. Y en vez de eso le dijo: “has arruinado mi vida so zorra”. ¡Ha,ha!
MARTIN: A ella no le gustaría.
NILES: No, seguramente no...

Cobre y sus amigos

Érase una vez un tipo llamado Cobre. Sus vecinos decían que era un poco "yeyé" porque siempre iba vestido de un color rosa salmón muy llamativo. Cada vez que mirabas en sus bolsillos le rebosaba conductividad y si lo calentabas el hombre se hinchaba y se coloraba más aún. A pesar de todo, si superabas su pequeña capa de óxido era muy amigable y se trabajaba muy bien con él.

Cobre tenía una especie de amigo tostón, llamado Oxígeno, y cada vez que entablaba una relación con alguien este pesado venía a meter las narices. Hasta que una vez decidió cambiarse de apellido y alejarse. Se llamó Cobre Desoxidado y se puso a frecuentar lugares donde no permitían la entrada a Oxígeno, sitios como Tig, Mig y Brazing. De esta forma sus relaciones prosperaron. Hizo muchos amigos y amigas, incluso conoció al famoso Hierro y su socio Manganeso.

Se casó dos veces y tuvo dos hijos, aunque luego se dio a la mala vida y dicen por ahí que ha dejado descendencia no reconocida. De su primer matrimonio con una tal Zinc nació su primer hijo, a quien llamó Latón. Este tipo era más maleable que su padre y no tenía los bolsillos tan llenos. De su segundo matrimonio con una tal Estaña nació Bronce, que fue un tipo más fuerte y musculoso que su padre y su hermano. A partir de ahí, Cobre se separó y se convirtió en un conquistador. Ahora tiene un montón de hijos bastardos que dicen llamarse todos Bronce Especial, aunque todos vienen de distintas madres: Aluminia, Silicia, Niquela, Berilia... Vamos, que no se durmió el hombre.

Jardineros y leñadores

Voy a volver al blog con una especie de metáfora. Es del tipo "sólo hay dos tipos de personas en el mundo...". Sí, ya sé que las personas no son blancas o negras, hay escalas de grises y tal. Otro tópico (a ver si antes de terminar el párrafo se me ocurre otro, seguro que lo pongo). La cuestión es que así queda mucho más dramático, no tiene ningún sentido escribir si no puedes transformar un poco la realidad.

¿Quiénes son los jardineros? Este tipo de gente son los que plantan el árbol, abonan la tierra, cuidan de limpiar las malas hierbas y se alegran cuando le salen las primeras hojas. Se sienten orgullosos de ver su árbol madurar, de quitarle los feos parásitos que aparecen en la corteza, de podar lo accesorio y se conforman felizmente con el resultado de la pequeña semilla que plantaron, aunque lo hubieran hecho en un bosque de secuoyas.

Los leñadores, por otro lado, se mueven mucho hasta encontrar un árbol perfecto, esperan un tiempo hasta que el arbol está crecido y disfrutan comiendo sus frutos. También cuidan del árbol, se preocupan de él, hasta que llega el momento de la tala. Entonces, de la noche a la mañana, lo que una vez fue hermoso se convierte en un pequeño tocón a golpe de hacha. El leñador tala el árbol, lo hace astillas y le prende fuego. Luego se siente triste una temporada, hasta que sus viajes le llevan a otro árbol esbelto en medio del bosque. Entonces se olvida de todos los árboles que ha talado y vuelve a dedicarse por completo al nuevo ejemplar. Se le vuelve a nublar la mente, vuelve a vivir de la obsesión y empieza a afilar de nuevo el hacha.

Los lunes no existen

- Estás poniendo en todas las facturas la fecha del jueves 24.
- Es igual, los días son una invención del ser humano. Los lunes no existen, ni los martes. El mundo no cambia por que estemos en un día de la semana o en otro.
- ¿Preferirías que fuera domingo no? ¿O tampoco existen?
- Sólo digo que los humanos no vivimos al son de la naturaleza.
- Somos tan rutinarios que debemos ordenar los días.
- Los animales no tienen días de la semana. ¿Cómo podríamos vivir si fuéramos como los animales?
- Tendríamos que cazar nuestra propia comida, o recogerla por ahí. Dormir bajo un árbol, tendríamos que...
- Se me ha vuelto a colgar el puto güindous este. ¿Ahora qué hago? Voy a llamar a Julián.
- Déjalo en paz un rato, anda dale aquí. No se había colgado, sólo...
- Pues eso de la comida es también una rutina como tú dices. ¿Por qué tenemos que comer a las dos y media? Yo, por ejemplo, a veces tengo hambre a las doce. Y como estoy solo pues me digo: "¿Qué cojones?, voy a comer a las doce".
- Así me gusta, que te rebeles contra el sistema.
- Muchas veces ni siquiera como. Almuerzo tarde y luego ceno cuando me da la gana.
- Lo que te digo, estás hecho un anarquista.
- Y a veces no como nada más que fruta durante un día.
- ¿Sólo fruta? Eso no sé si es bueno o malo.
- Eso te limpia por dentro, chaval. La Iglesia dice que un día a la semana no hay que comer carne.
- Ya sé, la carne en abundancia provoca ácido úrico y es malo para la salud. Pero la Iglesia también te impone el día de la semana en que no debes comer carne, so castigo divino.
- Pero hemos quedado que los días de la semana no existen.
- También es verdad, así que como los viernes no existen, podemos comer carne cualquier día de la semana, o no comerla el día que queramos.
- ¿Tú crees en dios?
- Esas preguntas van mejor después del almuerzo. Pero no.
- A mí el otro día me vino una tía en una discoteca y me dice: "Hola, ¿estás solo?". Y yo le dije: "No, estoy con Dios"
- ¿No vas a coger el teléfono? Igual es la tía esa.
- A ver. Sí, soy yo. Póngame con ella.
- ¿Pero tú no vas a las discotecas a ligar?
- ¿Pero qué dices? Si la tía era más fea que Rosi de Palma bebiendo vino rancio. No, usted no. Mire tengo un problema con[...]
- Qué mal has quedado tío. Fuera está el de Seur.
- ¿El concentrao? (NOTA IMPORTANTE: Este personaje mide menos de 1,60 y es muy nervioso).
- Sí, ¿después habrá que ir a almorzar no?

Los elefantes y la hierba

He oido decir que la guerra es una masacre entre desconocidos, por culpa de líderes que se conocen demasiado bien pero no tienen el valor de masacrarse. En Israel se habla ya de entre 650 y 900 muertos (según fuentes, la agencia efe indica la segunda), un tercio de ellos menores de 12 años. Se habla de un posible final de la ofensiva israelí el lunes. Yo simplemente estoy alucinando, ¿cómo pueden siquiera atreverse a mencinar tal barbaridad? Poner fecha para el final de una guerra es ya lo último de la guerra moderna, ¿por qué no el sábado? Quizá las tropas de la ONU no trabajen en fin de semana o puede que estén terminando las vacaciones de verano. ¡Qué putada, el lunes al curro! Y con el calor que hace en Líbano. Una cosa está clara, algún israelí no celebrará el sabath, con la prisa que tienen, y muchos palestinos se olvidarán de alguna oración, puede que ya ni siquiera sepan hacia dónde está la Meca, aunque digan que mueren (o matan) por ella.

Hoy mismo Israel ha bombardeado un edificio, supuestamente ocupado por milicianos. El resultado ha sido de 28 muertos (según Human Rights Watch), civiles todos. Israel se queja de que Hizbulá usa a la población civil como escudos humanos. ¿Quién tiene más parte de culpa si lo segundo fuera cierto? De la misma manera las tropas israelíes retienen casi todas las ambulancias de la cruz roja y de la media luna roja que encuentran. Esta despreciable actitud sería mucho más repugnante si no fuera porque los milicianos de Hizbulá usan las ambulancias como transporte de tropas. Israel dice que el país es seguro para celebrar partidos de futbol, pero la selección del Líbano está desaparecida. Y mientras Israel corta los suministros médicos al sur del Líbano, los libaneses usan los relativamente seguros hospitales para guardar municiones. Los israelíes empezaron el asalto del sur del Líbano a causa de (o mejor, con la excusa de) unos soldados capturados, sin embargo más les vale a los milicianos de Hizbulá no caer en manos americanas cuando llegue la fuerza internacional. En Guantánamo no hay Convención de Ginebra que valga, con esas jaulas para perros sin techo, los dos cubos para desperdicios, la manta y el foco con el que iluminan toda la noche a los presos, sin contar el resto de torturas que no conoce nadie. Israel tiene la tecnología necesaria, estadounidense claro, para colocar una bomba de caida libre con guia láser por la ventana de un vehículo. Sin embargo ayer la milicia libanesa lanzó unos 220 cohetes Katiusha, sin ningún blanco militar entre sus objetivos (comúnmente conocido como "disparar al bulto"). Puede que las modernas armas israelíes parezcan más humanitarias que un cohete sin guía de fabricación iraní, basado en unos cohetes ideados en 1941 por los soviéticos; pero, o los israelíes no usan las capacidades más "humanitarias" de sus armas, o sencillamente no lo son, pues el balance de víctimas inocentes no va a su favor precisamente. Los de la cruz de David dicen que luchan contra el terrorismo, pero lo único que hacen es fabricarlo en serie, y sentirán sus efectos durante muchos años a partir de ya. Para entretenerse: Cohetes de Hizbulá

Quizá cuando llegue la "fuerza de pacificación" el lunes, o el día que les dé la gana ir, pueda la gente volver a sus casas y seguir con sus vidas y trabajos. Yo dudo que eso ocurra, en Líbano por lo menos. Si el país no ha caído en la edad de piedra todavía, lo más seguro es que al menos su moneda no valga un pimiento para cuando esto acabe, quizá incluso menos que sus carreteras. Los datos son repugnantes y quién sabe si ciertos, porque en la guerra moderna todo son mentiras. Pero lo extraño es que Israel no recibirá ningún tipo de respuesta política cuando termine la guerra, ni bloquearán sus fronteras, ni le invadirán, ni un sólo casco azul entrará en su territorio para reconstruir sus puentes y "pacificar" a los alborotadores. La última nación que invadió a otro país soberano en Oriente Medio fue humillada por la fuerza internacional en unos días, sumida en la ruina a causa de un bloqueo económico durante diez años e invadida sin causa para dejarla al borde de una guerra civil desde entonces, con 14.000 muertos civiles en los últimos seis meses, sin gobierno y sin esperanzas de mejora inmediatas. La diferencia entre Irak e Israel es que el primero invadió Kuwait para vivir más tranquilo nadando en sus pozos de petróleo y el segundo ha invadido Líbano para vivir más tranquilo nadando en la desdicha y la ruina de su principal enemigo. Por otra parte está el asunto de la provocación, quizá el bueno de Saddam invadiera Kuwait sin causa legítima (si es que alguien se atreve a darme alguna para invadir un país), pero en Israel nunca se sabe quién empieza. Lo más normal es pensar que se le acumulaban los suministros militares y había que vaciar el polvorín, que ya tocaba.

El título del post viene de un dicho popular hindú: "Cuando dos elefantes de pelean, es la hierba la que sufre".

Batallas de medianoche

Hay rutinas de las que uno no se cansa, sobre todo si son de esas que no tienen remuneración, cada uno tiene las suyas. Encender el msn, conversar sobre varias tonterías o sobre otras seriedades, colocarse los cascos y el micro y volar al pasado, rumbo este, altura cuatro mil. Lo mejor: no hacerlo solo, sino en compañía de algunos conocidos, a los que puede que no reconocieras por la calle (pues sólo has visto alguna imagen con demasiada luz del flash). Unos videos de gente tanto o más frikis que yo:

Requiem

Spitfire

Come with me

Ambush

Legend

Air war in the east

De Novelas

Aún continuo en el blog, siguiendo los pasos de un post anterior, esta vez con algunas de las novelas que más me han gustado. Algunas están en inglés, porque lo leí en ese idioma y no tengo la edición en castellano.

Y llegará el día en que la prosperidad vuelva a Kingsbridge. Las viudas se casarán de nuevo y los viudos encontrarán esposa. Y aquella cuyos hijos murieron volverá a concebir. Y nuestras calles estarán rebosantes de gentes y en nuestras tiendas abundarán el pan y el vino, el cuero y el latón, las hebillas y los zapatos. Y un día reconstruiremos nuestra catedral.
Los Pilares de la Tierra.

Si abrían el sarcófago, si lo despojaban de sus tesoros, violarían la eternidad, no de un hombre momificado, sino de un dios presente en su cuerpo de luz.
El Juez de Egipto.

DEAR MR. SPENCER. That is all I know about the Egyptians. I can't seem to get very interested in them although your lectures are very interesting. It is all right with me if you flunk me though as I am flunking everything else except English anyway. Respectfully yours, HOLDEN CAULFIELD.
The Catcher in the Rye.

- Pero yo no quiero la comodidad. Yo quiero a Dios, quiero la poesía, quiero el verdadero riesgo, quiero la libertad, quiero la bondad. Quiero el pecado.
- En resumen, usted reclama el derecho a ser desgraciado.

- Antiguamente, el P2O5 escapaba por completo de la circulación cada vez que una cremación de efectuaba. Hoy en día se recupera en más de un noventa por ciento. Más de kilo y medio por cuerpo de adulto. [...] Es hermoso pensar que podemos ser útiles socialmente, aun después de muertos: haciendo crecer las plantas.
- Es hermoso. Pero es raro que los Alfas y Betas no hagan crecer más plantas que esos despreciables enanillos Gammas, Deltas y Epsilones que están ahí abajo.
- Todos los hombres son físicoquímicamente iguales.
Un Mundo Feliz

- Tal como yo conozco a nuestras autoridades, y yo conozco sólo los grados más bajos de ellas, no es que se busque a los culpables entre la gente, sino, como se dice, la ley es atraída por el culpable y debe mandar sus vigilantes. Esta es la ley. ¿Dónde puede haber un error?
- Yo no conozco esa ley.
El Proceso.

Papá tenía un empleo... así que nosotros éramos supra. No grandes supra, apenas una especie de supra medios, pero ciertamente no infra. Nadie sabe cómo ni cuándo estas dos palabras se colaron en el lenguaje. Nosotros, los chicos, nacimos ya con la noción de que los supra tenían empleos y ganaban dinero, mientras que los infra vivían de la beneficencia del Estado. Incluso los criados menospreciaban a los infra.
Las Torres del Olvido.

Ahora tendremos que comportarnos como soldados, señora. Si perdemos la vida, que sea por la Reina y por la Patria, por la libertad, la verdad y la justicia, como suele decir Radio Orange. Lo único terrible es que junto con nosotros sumimos en la desgracia a todos los otros.
El Diario de Ana Frank.

No te olvides de que todo es una sola cosa. No te olvides del lenguaje de las señales. Y sobre todo no te olvides de ir hasta el final de tu Historia Personal. Pero antes me gustaría contarte una pequeña historia.
El Alquimista.

Don Apolinar Moscotele explicó, en extricta reserva, que los soldados se habían llevado las armas decomisadas como prueba de que los liberales se estaban preparando para la guerra. Lo alarmó el cinismo de la declaración. No hizo ningún comentario, pero cierta noche en que Gerineldo Márquez y Magnífico Visbal hablaban con otros amigos del incidente de los cuchillos, le preguntaron si era liberal o conservador. Aureliano no vaciló:
- Si hay que ser algo, sería liberal -dijo-, porque los conservadores son unos tramposos.
Cien Años de Soledad.

Antes del tacto, sucede el olor, como mensajero de una esencia que sabe desaparecer en el aire y ser agente de un gran poder. La seducción que despliega el olor es implacable: se instala en nosotros y sella su poderío en los tejidos de la memoria.
El Perfume

But the Count! Never did I imagine such wrath and fury, even in the demons of the pit. His eyes were positively blazing. The red light in them was lurid, as if the flames of hell-fire blazed behind them. His face was deadhly pale, and the lines of it were hard like drawn wires.
Dracula

Pensamientos negativos

En este planeta viven seis mil millones de personas. La capacidad agrícola actual es suficiente para alimentar holgadamente al doble. Sin embargo, una de cada seis personas de este patético lugar pasa hambre o vive con menos de las calorías necesarias, ¡852 millones de personas pasan hambre crónica! Casi 40 millones de personas mueren cada año a causa de la inanición o sus consecuencias directas, como si toda la población española fuera asesinada. Y asesinato es la palabra. Un asesino invisible, que se translada mañana tras mañana de una capital mundial a otra. Pulula de boca en boca, mueve fortunas, enriquece a gente con corbata y asesina a niños en Zaire.

El liberalismo se basa en teorías económicas, cercanas a las matemáticas, perfectas reglas que hacen que las dos fuerzas más grandes del universo, la oferta y la demanda, no se caigan de la balanza. Un microchip cuesta lo que dicta el mercado, un vehículo cuesta lo que dicta el mercado (por eso todos los coches similares de distintas marcas valen lo mismo), los carburantes cuestan lo que dicta el mercado... y el arroz cuesta exactamente lo que dicta el mercado. Auténticamente desastroso, a veces me repugna vivir en este lugar. Marcar el precio de los alimentos es sentenciar a muerte a muchos millones de personas. No puedo dejar de ver esto como un asesinato. Mientras el coste de los alimentos siga estando en manos de siete bancos estadounidenses esto continuará igual o peor, y de qué manera... para el 2050 se espera que la población mundial alcance los 9,3 mil millones. Las ayudas de los países desarrollados jamás conseguirán reducir el hambre en el mundo a este ritmo. La ayuda de Occidente no tiene nada que ver con la necesidad de alimentar a la gente, dos tercios van a parar al armamento y asistencia del aparato del Estado en general. Tres cuartas partes de la ayuda mundial está "condicionada", lo que significa que los beneficiarios deben gastarla en mercancías producidas en el país de origen, a veces a precios más elevados que las de diferente procedencia. Dicha ayuda es, en realidad, una subvención para los fabricantes del país donante.

No puedo cerrar el post y dejar de patalear sin mentar a Estados Unidos. Copio directamente extractos de un artículo de Mark O'Brien, estadounidense:

El importe de la ayuda que EE UU presta a países necesitados es sólo 0,2% de su producto interior bruto, mientras que el promedio de la ayuda de todas las naciones occidentales juntas equivale al 0,32% (esto a principios de los noventa, ahora es peor). Egipto e Israel recibieron un tercio del total de la ayuda de EE UU en los noventa. Los diez países más pobres del mundo recibieron en conjunto menos del 5% de dicha asistencia en 1985. En 1983, EE UU recortó a la mitad la ayuda a Zimbabwe, cuando su gobierno se negó a respaldar las posiciones de ese país en las Naciones Unidas. El mismo Secretario de Estado Norteamericano George Schultz expresaba en 1985: "nuestros programas de asistencia al extranjero son vitales para la realización de nuestros objetivos en política exterior". EE UU ha suministrado un total de 47.000 millones de dólares en equipo militar al Tercer Mundo desde la Segunda Guerra Mundial. Una ojeada rápida a la lista de los países receptores de la ayuda estadounidense demuestra que el móvil de la "asistencia" no es la necesidad humana. Durante el gobierno reformista de Salvador Allende en Chile, a principios de los setenta, el vecino del norte canceló toda asistencia a este país sudamericano. El embajador de los EE UU declaró: "Ni un tornillo, ni una tuerca, llegarán al Chile gobernado por Allende... haremos todo lo que esté a nuestro alcance para condenar a Chile y a los chilenos a las mayores privaciones y pobreza".

Si visitamos webs como http://www.usaid.gov/espanol/ o www.embusa.es no hacen más que jactarse de que Estados Unidos es el líder mundial frente al hambre y la pobreza. Pero sólo utilizan cifras absolutas y en ningún momento veremos el porcentaje de su Producto Interior Bruto destinado a estos fines. Ya lo digo yo, no hace falta que lo busque nadie , Estados Unidos es el ÚLTIMO DE LA LISTA con un miserable 0,15 %. Jamás se han comprometido a llegar al famoso 0,7 % (jamás se comprometen con nada realmente). Si no fuera por las generosas donaciones privadas del pueblo norteamericano, EEUU podría calificarse como el país desarrollado más tacaño, relativamente. Europa no se queda corta tampoco. Hace poco, 1600 ONG se quejaron de que Europa "infla" su ayuda al desarrollo, contabilizando fondos que no pueden ser considerados como de este tipo de ayuda. El caso de Italia es vergonzoso, con una aportación similar a la de Malta, Eslovenia o República Checa. Los presupuestos de España para el 2006 se han incrementado hasta el 0,35 % del PIB y pretende alcanzar el 0,5 % en 2008, pero aún estamos lejos de llegar al 0,7 %, sólo alcanzado (o superado) por Dinamarca, Holanda, Noruega, Suecia y Luxemburgo.

El hambre en países como Zaire no es por la mala suerte de los africanos, ni porque no les guste trabajar en el campo. Es debido a que los alimentos son considerados un bien comercial. Mientras su precio esté por encima de la alimentación de los hambrientos; mientras los bancos y los inversores estadounidenses controlen el precio del arroz, del trigo, del maíz y de la batata; mientras la ayuda al desarrollo esté subordinada a intereses políticos; mientras los alimentos sigan en manos de burócratas y liberales; todo esto continuará tal como está.

Video Google

En la red circula cualquier cosa. En concreto, el gran tinglado del Google es increíble. Buscando entre sus videos uno encuentra de todo, casi siempre cosas educativas y muy entretenidas. Vamos, lo que todo el mundo busca por internet.

Desde spots de publicidad underground, de esos que no salen en la tele link

Clases de matemáticas, como estas lecciones básicas de derivación link

Videos sobre ferias comerciales y otros acontecimientos link

Videoclips musicales muy interesantes link

Trailers de cine o videojuegos, como este juego deportivo para los apasionados del voley playa link

Lo dicho, hay tantas cosas interesantes en la web...

La condición masculina

La fortaleza parece inexpugnable sobre su colina, las murallas son altas y gruesas, hay arqueros apostados en todas las almenas y el enemigo es reacio ante nuestras legítimas intenciones, no cederá sin luchar. Los trabucos no tardan en estar preparados y la primera oleada de rocas gigantes impacta en sus imponentes muros. El enemigo reacciona y devuelve el ataque. Nuestra artillería se resiente pero continua disparando. El enemigo parece fuerte, aunque al final la muralla cede. Entran los primeros soldados, la vanguardia combate duramente hasta hundir sus primeras defensas. Una vez dentro de la fortaleza empieza el combate cuerpo a cuerpo. Batallones enteros se enzarzan en un baile frenético de espadas, picas, flechas y escudos. Al final cae la plaza central, los vencedores hizan sus banderas y los defensores se retiran al castillo, esperando el ataque final. El general discute cuestiones sin importancia con sus subordinados, el combate más duro ya ha sido librado y la plaza ha caído sin excesiva dificultad. Ya no hace caso a sus oficiales, pues su mirada está fija en el castillo. Profundo es el foso y altas sus torres, pero sabe que los vientos soplan a su favor. Las tropas estan preparadas de nuevo, pero en cuanto las torres de asedio estan a punto de llegar a sus muros los defensores hizan la bandera blanca, no es necesario derramar más sangre, el bastión ha caído. Uno no puede hacer otra cosa que alegrarse ante la victoria.

El Monstruo del Mar Caspio

A finales de los años sesenta y principios de los setenta los pescadores rusos del Mar Caspio vieron muchas veces un artefacto descomunal, de unos 100 metros de largo, deslizándose a cuatro metros sobre las olas sin siquiera rozarlas. Era increíblemente veloz y dejaba una estela ancha, aunque no muy profunda, que se extendía cientos de metros, y hacía un ruido que muy pocos habían escuchado tan de cerca. En el año 71 a los satélites americanos, en su implacable búsqueda por todo el territorio soviético, no se les pasó por alto tal aberración. Un vehículo de 100 metros de largo, de unas 550 toneladas de peso, con una forma muy similar a la de un avión pero con las alas tan cortas que le sería imposible el vuelo. Pero ahí estaba, a más de 500 kilómetros por hora, surcando las olas más rápido que ningún navio existente. En seguida fue bautizado como "El Monstruo del Mar Caspio".

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00001.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00058.avi

Lo que los soviéticos construyeron era un "ekranoplano", una especie de aerodeslizador gigante, "proyecto KM" según la oficina de R. E. Alexeev. Un cruce entre avión y navío, que utilizaba motores a reacción y que jamás llegó a dejar del todo la superficie, intencionadamente claro. Para mantenerse a unos metros del suelo utilizaba lo que ha sido un problema para los aviones desde siempre. El "efecto suelo" es un efecto físico, estudiado sobre todo en aeronáutica, que se produce al comprimir una corriente de aire entre dos superficies (léase un ala y el suelo). La sustentación de un aeroplano cuando está a punto de tomar tierra se incrementa, alargando la carrera de aterrizaje en unos casos y provocando unas feas vibraciones en otros, de ninguna forma algo deseado. Esta es la razón por la que al lanzar un cartón en horizontal parece que planee y le cueste tocar el suelo. Los ekranoplanos utilizan este "colchón de aire", y para ellos no es un problema sino el único medio que tienen de elevarse. El problema de todos los barcos para conseguir velocidad es el agua, paradójicamente; los ekranoplanos se elevan justo lo necesario para que el agua no sea impedimento y se les ha visto surcando mares, ríos, el hielo ártico y hasta grandes llanuras sin obstáculos.

Video demostrativo del "efecto suelo"

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00015.avi

Unos videos del Orlyonok, uno de los ekranoplanos soviéticos de transporte, en el tercero se ve como aterriza y se posa directamente en la playa. El morro puede abrirse y descargar directamente sobre la arena.

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00006.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00007.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00008.avi

Videos de ekranoplanos soviéticos, el segundo parece un modelo 4x4 :D

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00010.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00012.avi

Si pusieran una línea desde la costa de Levante hasta las Islas Baleares, las dos horas de viaje que anuncia David Meca por la tele serían para morirse de risa. Y dado que el KM podía transportar 100 toneladas de carga, el "aerobus" podría resultar el transporte del futuro. Consume muy poco en relación a un avión, ya que los ekranoplanos no han de subir a 20.000 pies y el colchón de aire les ahorra energía (en algún artículo se decía que el Monstruo del Caspio utilizaba "la energía del mar", rollo OVNI o algo así) y su velocidad es incomparable frente a cualquier barco. Si un avión pierde un motor sus consecuencias pueden ser desastrosas pero el ekranoplano sólo tiene que posarse en el agua. Sus pegas son que no puede despegar con mal tiempo (con olas mayores de 3,5 metros) y que no está suficientemente estudiado, por lo que los primeros transportes serían caros o poco efectivos. De todas formas, el final de la Unión Soviética llevó al final de los grandes ekranoplanos y las compañías se pusieron las pilas en la difusión de sus ventajas. Actualmente contadas compañías construyen ekranoplanos de uso civil de reducido tamaño. Realmente es una maravilla verlos y mucho mejor será para los pasajeros que sufren mareos en el agua. Quizá sea el transporte del futuro, o quizá no. La cuestión es que hace décadas que se conocen y sólo requieren un poco de voluntad política para su implantación (el último gran ekranoplano, el Spasatel, estaba terminado al 95 % cuando la Unión dejó de ser Soviética y sólo requería 2 millones de dólares para finalizarse, aunque es casi seguro que ya no se termine).

El Volga, el X-114 y el Airfisch 3

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00040.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00048.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00051.avi

Unas bonitas imágenes del FS-8, de Flightship:

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00004.avi

http://eleves.supaero.fr/club/wigpage/movie00005.avi

NOTA: Todos los vídeos los he sacado de la página dedicada a los ekranoplanos, "the WIG page". Adjunto también otros enlaces.

http://www.se-technology.com/wig/index.php

http://aquaglide.ru/history_e.htm

http://autospeed.drive.com.au/cms/article.html?&A=1306&P=1

http://www.att-nn.com/ENGL/85yaers.htm

Señores Elegantes

Tengo el placer de conocer algunas personas elegantes, no muchas, y no me refiero a que vayan con traje y corbata, sino a su comportamiento. Es algo excepcional, teniendo en cuenta el tipo de gente que hay por el mundo. Yo no lo soy claro, de hecho a veces soy bastante desastroso. Cuando hablas con alguien te das cuenta si merece la pena discutir con él o ella. Una persona elegante nunca empieza una conversación si sabe que el otro quedará mal si contesta, ya sea por desconocimiento o por invonveniencia. Nunca dará su opinión tajante de algo que desconoce, ni intentará imponer sus ideas aunque sepa perfectamente de qué habla. Una persona elegante nunca formará un grupo cerrado con sus amiguetes y dejará al desconocido de turno conversando sólo con quien le ha traido. Usará tenedores de plástico si hace falta y con gusto. Comerá el cocido de la abuela sin quejarse del colesterol que se está metiendo en las venas...

En una ocasión, en una exhibición aérea en Barcelona, TeTE y yo nos pusimos a discutir sobre temas aerofrikis, acompañados de una amiga que no se enteraba de nada seguramente. Esta chica intentó meterse en la conversación aportando aquello que sabía, hecho que nos hizo darnos cuenta de lo poco elegante que es conversar sobre algo cuando hay alguien que desconoce el tema.