El rey del sarcasmo

ROGER: Doctor Crane, he tenido un año muy bueno, así que, como recompensa, me he comprado lo que siempre había deseado: un velero de 15 metros que me ha costado... ¿sabe cuánto me ha costado? Trescientos de los grandes y eso sin contar los veinte mil de la cubierta de teca que es opcional. Pero mi problema es este: mi mujer quiere llamar a este increíble barco Lulubel en honor a su madre, ¡Lulubel! Así que yo le dije: “no, ¡lo llamaremos El Intrépido!” ¿Cómo cree que deberíamos llamarlo, Lulubel o El Intrépido?
FRASIER: Roger, en la Universidad de Cornell hay un increíble equipo de investigación científica. Es un sofisticado microscopio de electrones de efecto túnel. Este microscopio tiene tal potencia, que lanza unos electrones que te permiten ver perfectamente imágenes del átomo, ese ladrillo infinitesimalmente pequeño que forma nuestro universo. Roger, si yo estuviese mirando por ese microscopio ahora... seguiría sin poder localizar mi interés por tu “problema”. Gracias por tu llamada.

NILES: Lo siento, tengo que irme. Dirijo un seminario sobre problemas de múltiple personalidad y lleva tiempo rellenar las tarjetas de identificación.

NILES: Así que le dije al jardinero: “Yosi, no quiero un jardín zen en mi casa de ninguna manera, si quiero remover tierra cada diez minutos para mantener mi armonía interior me voy a Yokohama”. ¡Se ofendió y empezó a arrancar un montón de las camelias de Meris que tienen premio! Y eso, no estaba dispuesto a tolerarlo, así que me fui al cuarto de herramientas y cerré con llave hasta que se le pasó... Ahora me dirás que tú no hubieras hecho eso.
FRASIER: Oh, perdona no me había dado cuenta de que habías terminado.
NILES: ¡No has oído nada de lo que he dicho!
FRASIER: Niles, tú eres psiquiatra. Sabes lo que es escuchar a la gente que no hace más que quejarse de las tonterías cotidianas.
NILES: Touché. Y esto me recuerda que he escuchado tu consultorio.
FRASIER: ¿Y...?
NILES: Ya sabes lo que opino de la psiquiatría “pop”.
FRASIER: Sí, sí. Sé lo que opinas de todo... ¿Cuándo no expresaste una opinión por última vez?
NILES: En este mismo instante.

NILES: A papá no le cae muy bien Meris.
FRASIER: ¿Y a quién sí?
NILES: ¡A ti te caía bien Meris!
FRASIER: Sí, me cae bien, pero a distancia. Mira, eso es algo como el Sol. [Pose dramática mirando hacia arriba]. Meris es como el Sol... solo que no da calor.

FRASIER: Bueno y ¿qué te parece cómo he puesto la casa, eh? Hasta el último objeto está cuidadosamente elegido: esa lámpara es de Corbusier, la silla es de Eames y este sofá es una réplica exacta del que Coco Chanel tenía en su taller de París.
MARTIN: Pues aquí no pega.
FRASIER: Entra dentro de ese estilo de decoración llamado ecléctico. La teoría de este estilo es que si te preocupas de tener buenos muebles no hace falta que combinen, ya irán “encajando” juntos.
MARTIN: Es tu pasta... [trago de cerveza]
[Suena el timbre de la puerta. Frasier va a abrir y pasa por delante de la ventana]
FRASIER: Papá, ¿qué te parece esta vista? Esa es la Aguja Espacial.
MARTIN: Gracias por decírmelo, ¡después de vivir aquí toda la vida cómo iba a saberlo!
[Frasier abre la puerta. Y se ve un repartidor que empuja un sillón muy viejo lleno de remiendos]
REPARTIDOR: Una entrega para Martin Crane.
MARTIN: Sí, aquí.
REPARTIDOR: ¡Paso, paso!
FRASIER: Perdón, ¡disculpe! ¡un momento!
REPARTIDOR: ¿Dónde va esto maestro?
MARTIN: ¿Dónde está la tele?
NILES: Ahí, en ese aparador.
MARTIN: Póngalo mirando a eso.
REPARTIDOR: ¿Y esa otra silla?
NILES: ¿Qué silla? Ah, sí. Ahora mismo se la quito.
FRASIER: ¡Niles, Niles, ten cuidado! ¡Es una Wassily! Oye, oye papá, ya sé que este sillón te es muy querido, pero mira ¡creo que no va con nada de lo que hay aquí!
MARTIN: Lo sé, ¡es “ecléctico”!

MARTIN: Anda, ven a sentarte, te he preparado el desayuno.
FRASIER: No, papá, papá yo sólo desayuno una tostada integral y un poco de yogur.
MARTIN: ¡Eso es para nenas! Además ya está preparado y, como ves, te he hecho el nido de huevos.
FRASIER: Sí ya, la especialidad de la familia Crane. Unos huevos fritos que nadan en grasa sobre una rica rebanada de pan blanco sin miga. ¡Ya estoy oyendo pedir socorro a gritos a mi ventrículo izquierdo!
MARTIN: ¿Lo quieres con queso?
FRASIER: ¡No!, necesito que quede algo de torrente sanguíneo para que empuje el coágulo hasta el cerebro.

ROSS: [Hablando por teléfono] ¿Gary? Sí, pero rompí con él hace ya tres semanas. ¿Sexualmente? Bien, aunque un tantito limitado. No es que no fuera bueno en la cama, sabía qué partes hay que tocar... pero sólo las que había que tocarle a él. Exacto, nada apasionado, a la fuerza tenía que estar pensando en otra persona. Me refiero a mí. Ha llamado alguien, tengo que colgar. De acuerdo, luego te llamo... adiós mamá.

FRASIER: Gracias por la charla Niles. Eres un buen hermano y un orgullo para la profesión psiquiátrica.
NILES: También tú... eres un buen hermano.

NILES: No os he contado lo que me pasó, uno de mis pacientes tuvo un lapsus bastante froidiano. Estaba cenando con su mujer y quiso decir: “pásame la sal”. Y en vez de eso le dijo: “has arruinado mi vida so zorra”. ¡Ha,ha!
MARTIN: A ella no le gustaría.
NILES: No, seguramente no...