Bautismo musical

Aprovechando el bautismo musical de mi blog, pongo una bonita imagen, para celebrarlo. Otra forma de ver el aterdecer, desde el monte Olimpo, donde Zeus cabreado nos lanza rayos. Gracias a Isabel.

Un aplauso

El tal Evo Morales, sí ese que fue motivo de burla por una cadena de radio, está dispuesto a realizar un sacrificio personal que ya me gustaría ver en el resto de los políticos. No se trata de hacer penitencia descalzo a ninguna parte, ni cortarse un dedo, ni practicar el celibato durante diez años, es algo mucho peor para los políticos, algo que parece impensable... ¡¡¡se trata de reducir su sueldo a la mitad!!! Al mismo tiempo, ningún funcionario podrá tener un sueldo superior al suyo y el dinero obtenido irá destinado a la educación y a la sanidad. ¡Quién lo habría dicho en un político! Esto me recuerda a la frase que tenía en una camiseta hace tiempo: "por favor no robe, los gobiernos odian la competencia". Por esta razón, y de momento sólo por esa, yo le aplaudo. Odio las opiniones del tipo: "ese tio será un corrupto por ser colega de..." No defiendo a Evo porque no conozco su política, pero ni muchísimo menos voy a criticarlo con argumentos vacíos.

Y ya que he sacado el tema, y aunque no quería hablar sobre la famosa broma, voy a poner una frase que me parece totalmente facha, como la persona de la que salió:

"Sabes que tu victoria es una enorme satisfacción para los españoles, porque hemos trazado, desde que iniciamos el cambio político en España hace ya un par de años un eje que pasó por los hermanos cubanos, por el hermano Chávez y nos alegramos sinceramente de que te incorpores de una manera triunfal al nuevo orden que queremos establecer en España y Latinoamérica, Evo"

Yo, por ahora, no percibo ese "nuevo orden" común entre España y Latinoamérica, y considero "hermanos" tanto a los cubanos como al resto de sudamericanos. A parte de eso, la entrevista era más una burla a ZP que a Morales, ya que el boliviano no se dejó pillar en ningún momento, al fin y al cabo es un político.

La invasión de los gordos

Hay que ver cómo se extienden las modas navideñas. Paseando por la ciudad no paro de ver en muchos balcones a Papá Noel. ¿Cómo van a educarse los críos de hoy en día si no paran de ver a gordos disfrazados entrando por los balcones de las casas? Deberían prohibirlo por hacer apología del allanamiento de morada. A mis padres nunca les había traído nada el gordinflón de rojo, entonces sólo había reyes magos. Los reyes magos han sobrepasado la barrera de la religión, es algo que forma parte de nuestra cultura. La verdad es que se me hace raro ver a tres tíos en camello en pleno invierno y vestidos de carnaval pero mucho más raro es un tío vestido de rojo montado en un trineo volador. ¿Por qué hemos adoptado una tradición consumista producto de una marca de bebidas? Los estadounidenses lo tengo claro, ellos nunca han tenido cultura propia así que recurren a las multinacionales para que les creen sus costumbres. Pero nosotros... no necesitamos al gordo, ni mucho menos. Es posible que lo necesiten los impacientes, los niños deseosos de disfrutar de sus juguetes y los que necesitan una excusa para regalar algo en nochebuena. Sí, Papá Noel entró fácilmente ya que en nochebuena se reúne toda la familia. Es un buen día para dar regalos y los reyes siempre llegan tarde. Desde luego el catolicismo no planeó bien las fechas navideñas, ¿por qué hay que dar los regalos al final?, es frustrante. No sé cómo continúa en pie la Iglesia, tendrá que renovarse o se le colarán otros gordos. Seguro que la próxima multinacional en competir con la Iglesia será el imperio de Google, a ver qué bicho nos cuelan, el trineo volador y los camellos de las nieves ya están cogidos.

La burbuja en la que vivimos

(clicad para ampliar)

Voy a explicar lo que pienso sobre la existencia de vida inteligente. Primero comparemos el período de nuestra existencia con el del universo. La mayoría de astrónomos coinciden en datar la edad del universo en 13 o 14 mil millones de años. Recordemos que la teoría del Big Bang es la más aceptada, incluso por la mayoría de teólogos. Pues la especie humana tiene cuatro millones de años, aunque no fue hasta hace unos cinco mil años que empezamos a "civilizarnos", y no empezamos a enviar señales al espacio en forma de ondas de radio (voluntarias o no) hasta hace aproximadamente sesenta años. Nuestro período de existencia ha sido ridículo bajo puntos de vista cósmicos. Peor aún será cuando las primeras señales que recoja un supuesto extraterrestre sean las de nuestros años más sangrientos (a la segunda guerra mundial se la llamó "la guerra de la radio"). Podemos decir que tenemos una "zona de existencia" con respecto al universo. Una vez escuché en un documental una comparación al respecto. Vivimos dentro de una burbuja de unos cinco mil años luz de radio. Antes de tal fecha nadie nos consideraría inteligentes si apuntara su telescopio hacia aquí, fuera de ella ni siquiera existimos para el resto del universo, ya que nuestra vida viaja por el espacio a la velocidad de la luz. Pero esta señal no es buena, ya que el supuesto ente que nos viera debería apuntar exactamente hacia nuestro planeta, y además los planetas son invisibles ya que carecen de luz propia. Por eso podemos definir otra "esfera de existencia activa", la de nuestras señales de radio, que circulan en estos momentos desde nuestro planeta en todas direcciones. Estas señales podrían ser recibidas fácilmente por un extraterrestre aunque no las buscara. Pues bien, esta esfera es mucho más reducida, sólo tiene unos sesenta años luz de radio. Hay muy pocas estrellas a esa distancia, la más cercana, Alfa de Centauro, está a 4 años luz. Si en Alfa de Centauro hubiera vida inteligente ya habríamos recibido su respuesta hace tiempo, así que hemos de suponer que allí no vive nadie y tampoco en las estrellas cercanas. Últimamente los astrónomos han dejado de lado los telescopios, ahora buscan esas señales de radio.

Otro aspecto interesante es el de la coexistencia. Porque creo posible que haya existido vida inteligente, pero también veo muy posible que se haya extinguido ya. Al ritmo que vamos no es fácil que logremos salir de este planeta con garantías, sólo hay que ver los fiascos de la NASA con sus robotitos, ni pienso en una nave de colonización y un viaje de tropecientos años luz. La vida, tal como la conocemos, es muy caprichosa. Necesita una atmósfera, con oxígeno, pero no mucho, no sea que se pongan a arder las cosas; un gas neutro en cantidad, como el nitrógeno; y un poquito de dióxido de carbono y otros gases de efecto invernadero, pero sin pasarse. Debe haber mucha agua, eso es importante, y luz claro, pero la justa. Nuestra estrella es una estrella mediana, con una intensidad de luz moderada (las hay enanas blancas, gigantes rojas, etc) y nuestro planeta está a la distancia justa (más cerca y desearíamos este frío que hace más que nunca). Total, vivimos en el planeta adecuado, con las condiciones adecuadas y a la distancia adecuada de una estrella adecuada. Todas estas coincidencias dependen de la estadística, si bien podemos pensar que el universo es muy grande para que se repitan las condiciones. El problema no es si existe otro planeta así, sino si existe otro cerca y que su estrella no haya explotado ya, porque las distancias en el espacio no son moco de pavo y el tiempo pasa muy rápido para el señor universo.

Por lo tanto, estoy seguro que existió o existirá vida inteligente en alguna parte del universo, nacerán y morirán especies por doquier, pero nosotros nunca tendremos constancia de ello, o estarán tan sumamente lejos que no podremos tener comunicación efectiva. Imaginad que conocemos una especie a cien años luz de distancia (por ser muy muy muy optimistas) y sufrimos una enfermedad catastrófica, y les pedimos ayuda, eso son cien años de viaje de la información y otros cien años de regreso con la cura. A los doscientos años seguramente ya habremos descubierto nosotros la cura o nos habremos extinguido, una de dos. Ahí queda eso.

El año más largo

Los egipcios, muy inteligentes ellos, crearon la base de nuestro calendario. El calendario egipcio tenía 12 meses de 30 días y 5 días festivos. Pero sabemos que el año dura 365 días y un cuarto, con lo que este calendario provocaba un cambio sustancial. Si hubiéramos seguido por ese camino, cada setecientos años el tiempo de invierno se intercambiaría con el de verano e iríamos a la playa por nochebuena, más o menos como hace la gente de Australia. Pero en el 46 a. C. Julio César introdujo el calendario juliano, creado por el astrónomo griego Socígenes de Alejandría, al cual introdujo los años bisiestos. El bueno de César se dedicó un mes a sí mismo, uno largo de 31 días, y para compensar el desfase del calendario egipcio, al año 46 a. C. se le añadieron dos meses y 23 días más en febrero, siendo por lo tanto el año más largo de la historia, con 455 días.

Por otra parte, nuestra semana es herencia de una mezcla de paganismo, judaísmo y cristianismo. Los egipcios usaban una semana de diez días, pero nosotros usamos la semana de siete días de los romanos. Así el lunes es el día dedicado a la Luna; el martes al dios de la guerra, Marte; el miércoles al mensajero de los dioses, Mercurio; el jueves al dios más poderoso, Júpiter, heredero de Zeus; el viernes está dedicado a Venus, la diosa del amor y la belleza (con razón nos gusta tanto ese día); el sábado proviene de la palabra sabath, el descanso del séptimo día de curro de Dios, aunque los romanos lo dedicaban a Saturno; y por último el domingo, del latín Dies Dominicus, está dedicado al Señor, aunque los romanos lo dedicaban al Sol, así como los angloparlantes. El domingo fue transladado al principio de la semana por los cristianos y fue transformado en festivo, para conmemorar la resurrección de Jesucristo. Sin embargo, la ISO recomienda que el domingo sea el último día de la semana. La estandarización ante todo.

¡Buena suerte, señor Gorsky!

Inmediatamente después de que Neil Armstrong pronunciara su célebre frase "Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad", se dice que lo siguiente que dijo fue "¡Buena suerte señor Gorsky!". Veinticinco años después le preguntaron en una rueda de prensa qué significaba esa frase, ya que no había ningún astronauta ruso con ese nombre, que era lo que se sospechaba. Parece ser que el señor Gorsky fue el vecino de Armstrong, que ya había muerto por aquel entonces. Armstrong sintió que ya podía desvelar el secreto. Siendo un niño, el astronauta escuchó una conversación de los vecinos. En concreto oyó decir a la mujer del tal Gorsky "¿Sexo oral? ¿Sexo oral es lo que quieres? ¡Tendrás sexo oral cuando el chaval de los vecinos camine sobre la luna!".

Una historia muy graciosa, pero no es más que otra leyenda que circula por internet. Las transcripciones de la misión del Apolo 11 no recogieron tal frase. Parece ser que fue un chiste de un humorista americano el que originó el rumor. Si es que corren más rápido que la pólvora. Sin embargo, este rumor llevó a otra anécdota. En 2002, cuando la tripulación de la lanzadera Columbia terminó de reparar el telescopio Hubble, el jefe de la tripulación dijo "Buena suerte, señor Hubble". Menuda fuerza tiene internet.

Motivos para recordar...

... la película "King Kong" de Peter Jackson. Una película que pasará a la posteridad por sus grandes logros en la historia del cine, tales como:

1. Mostrar las últimas tendencias de moda hippie en las mujeres, como el estilo bruja cansina top fashion, con bigote y peinados caóticos, así como complementos calavéricos varios.

2. La mejor carrera de diplodocus contra humanos jamás rodada.

3. Filmar una película con el mono con más mala leche que existe.

4. Mostrar los insectos más asquerosos de la tierra, pero en tamaño XXL.

5. El mejor documental de fauna salvaje, la de Nueva York claro ;-)

6. El combate de lucha libre más espectacular entre dinosaurios y simios gigantes nunca visto en la gran pantalla.

7. Demostrar que se pueden "cazar mosquitos a cañonazos".

8. Defender ante todo que "el tamaño importa", hecho extensible a la duración del largometraje (más de tres horas).

9. La historia de amor más psicodélica del cine, después de "La mosca".

10. Un gran ejemplo del nuevo deporte conocido como "vuelo en parejas sobre murciélago gigante" (de momento no tiene otro nombre ya que es un deporte supernuevo, aunque sus creadores barajan posibilidades como batvueling, batplaning o saltosuiciding).

11. Otro ejemplo de deporte de alto riesgo, se llama atrapa al biplano. El úico problema de este deporte es que hay que medir unos diez metros de alto, no apto para bosquimanos.

12. Transformar una historia de 100 minutos en otra exactamente igual que dura casi el doble, cuando el argumento puede resumirse en: grupo de frikis van a isla y encuentran mono gigante, mono rapta rubia, frikis raptan mono, frikis llevan mono a ciudad, mono se sube al ático y se lo cargan.

El pequeño Sukhoi

Hay que ver los aviones que fabrican estos rusos, de lo mejorcito en cualquier campo. A pesar de la purga de Stalin consiguieron adelantar a los alemanes en la Segunda Guerra Mundial. Al final de la Guerra Fría sus aviones no tenían nada que envidiar a la ingeniería aeronáutica estadounidense; y actualmente las tornas parecen decantarse hacia el lado ruso. Y al mismo tiempo que fabricaba aviones de combate, la marca rusa se dedicaba a fines más bonitos, como la creación de aviones acrobáticos. Actualmente uno de los más famosos es el Sukhoi 26. Maravillosa actuación la del pequeñín de la marca ex-soviética, junto con otros aviones acrobáticos.

http://www.raymondstacy.com/pics/hv.wmv

Todavía queda xapapote que limpiar

Izquierda Unida ha abierto la tapa del inmundo retrete que es la política, porque vuelvo a oler ese inconfundible hedor de siempre. Nada nuevo.

La orden de alejamiento se dio apenas dos horas después de conocerse que el petrolero zozobraba en aguas gallegas. Eran aproximadamente las cinco de la tarde del 13 de noviembre cuando José Luis López Sors, director general de la Marina Mercante, le dijo a Pedro Sánchez, jefe del Centro Nacional de Coordinación de Salvamento (CNCS): «La consigna es que cojan el barco, les puedan dar un cabo y que lo separen de la costa hasta que se hunda». Lo que mucha gente no sabía es que un sistema automático grababa las comunicaciones de los centros de control, incluidas las conversaciones por los teléfonos fijos. López Sors era el principal responsable de la gestión del accidente. Por encima de él en la escala de mando solo estaba el ministro Francisco Álvarez Cascos. "El Gobierno del PP provocó una marea negra sin precedentes al margen de cualquier informe técnico y al margen de cualquier reunión de órganos políticos al máximo nivel", insistió Llamazares.

Esto significa que no hubo consejo de expertos (vamos, como si me lo hubiera creído) y que la decisión no se tomó al día siguiente como sostiene la versión oficial. ¿Qué hubiera pasado si hubiera estado gobernando el PSOE? Pues no lo sé, puede que lo mismo o puede que no, pero en ese momento estaba gobernando el PP y por eso los machaco. No porque se hundiera el barco sino por lo embusteros que son. ¿Por qué ningún político dimite por sus errores? ¿Para qué demonios se les paga? Si un currante la caga en su trabajo lo más probable es que se le eche, pero los políticos españoles no, eso de asumir sus responsabilidades no va con ellos. Es como si se les pagara por nada. Supongamos que estás a cargo del ejército y mueren 62 militares en un accidente que podría haberse evitado. Lo normal sería que se te cayera la cara de vergüenza al menos, no que fueras al entierro para hablarle mal al primer familiar descontento. En fin, lo de siempre.

Carta a los reyes magos europeos

Esta mañana, paseando de compras navideñas con mi hermana y dos de mis primos, nos hemos parado en un estanco porque ella está con la fiebre ludópata, tras descubrir hace poco el juego del euromillón (creo que se llama así). Nunca había jugado antes a un juego de azar de estos del estanco, ni siquiera una miserable quiniela, posiblemente porque odio el fútbol. Poco después, con las compras hechas, hemos parado en una cafetería a hacer planes presupuestarios para la semana que viene, cuando consigamos los 44 millones de euros de bote. Con los once millones que seguro nos tocarán a cada uno tendremos para invitar a unos cuantos amigos a algún viaje, invertir en una empresa rentable para vivir de renta toda la vida y comprarnos cada uno el capricho consumista que queramos. No voy a desvelar los caprichos de mis familiares ya que no son ellos los que escriben esto, pero yo he optado por el permiso de vuelo (que no es barato que conste, no es como sacarse el carnet de moto), un avioncillo monomotor, con autonomía suficiente para llegar a las Baleares por lo menos, y, ya que estamos por pedir, un hangar propio en el aeródromo de Benicàssim y equipo seguro de paracaidismo :D

Como veis, no pido mucho. El resto del dinero no sé donde lo meteré, seguramente dejaré algo en Greenpeace, o me haré yo mismo un activista, ya que eso de trabajar teniendo once millones ni lo pienso. Tendría que dejar algo para dar la vuelta al mundo claro, pero seguro que hay bastante. Pues al pagar los cafés me he dado cuenta que de mi cartera no rebosaban billetes de quinientos euros y, al salir a la calle, mi estúpida sensación de millonario se la ha llevado la primera ráfaga de viento helado. Qué le vamos a hacer, al menos puedo permitirme el regalo del amigo invisible para la noche del 24, un café calentito un sábado por la mañana y un gracioso pasatiempo de estanco para una charla de cafetería.

Criminales en hoteles de cuatro estrellas

El miércoles pasado detuvieron en un lujoso hotel de Tenerife al criminal de guerra más buscado de Croacia, Ante Gotovina. Es extraño que Croacia estuviera protegiéndolo y considerándolo un héroe, hasta que la UE instó en que lo entregaran como medida necesaria antes de su ingreso en la Unión. Cómo cambia las cosas el dinero, de héroe nacional a prófugo a una sola orden de La Haya.

Parece ser que a este queridísimo militar se le imputa la responsabilidad de la "Operación Tormenta", una limpieza étnica en la que fueron asesinadas 150 personas y deportadas unas 200.000. Por esta razón podría (y bien hecho) ser condenado a cadena perpetua. Pues el tío, cuando le leían los cargos estaba tan tranquilo, sin decir nada, y eso que habla bien el español (será por el tiempo que llevaba de farra por las islas Canarias). ¿De donde sacaba esta persona el dinero para estar viviendo siempre en hoteles y dando vueltas por las islas? Del paro no creo.

Dinero y libertad

La palabra "liberalismo" parece íntimamente relacionada con la palabra "libertad", aunque sólo trate de temas económicos. Porque ¿cuanta gente hay que sea "libre" de comprarse un Mercedes? Tampoco mucha gente es "libre" dentro de una tienda de ropa de marca. Vaya, parece que la libertad vale dinero, y mucho. En un sistema perfecto las poderosas leyes de la oferta y la demanda llevarían a un precio justo en todos los productos, adecuado al valor real de las cosas (si bien las cosas valen lo que su comprador esté dispuesto a pagar por ellas, por lo tanto justo no tiene porqué ser lo mismo que barato). Aunque sabemos que no siempre ocurre así. ¿Por qué si no, tan misteriosamente, todas las gasolineras nos cobran prácticamente lo mismo por el combustible y suben el precio al mismo tiempo y en la misma proporción? ¿Por qué todas las compañías aéreas anuncian una subida de los billetes al mismo tiempo? Pues porque el liberalismo tampoco garantiza la inexistencia de empresarios corruptos, pactos entre la competencia y otros chanchullos despreciables.

Para eso está el control económico del gobierno, porque el mercado podría funcionar libremente sin necesidad de intervención externa, si no fuera porque hay personas en el mundo. Y aquí entra la economía planificada, que no es más que un control exhaustivo del gobierno sobre el mercado, sobre la oferta y la demanda. Los liberales, o ultraliberales, como Estados Unidos, están a favor del libre mercado; mientras que los socialdemócratas (los de verdad) y los socialconservadores estan a favor del extremo opuesto, creo que los socialcomunistas de los que hablaba Aznar no existen, pero quien sabe, quizá descubriera un grupo nuevo. Pues bien, a medio camino encontramos el mercado mixto y el mercado regulado, donde el gobierno interviene un poco, pero sin pasarse. Y ahora toca pensar, ¿en qué punto metemos a España dentro de todo este embrollo?

NOTA: cuidadín con los juegos de palabras compuestas, que ya he oído a algún energúmeno (político cómo no) referirse a algún catalán como nacionalsocialista. Un bonito juego con nacionalismo y socialismo, aunque todos sabemos qué significa esa palabra.